請還給他們『婚姻』的自主權
文/陳保仁太太
一次與姐妹淘相聚的午後~
「弟妹鬧著搬出去，說什麼婆婆讓她的精神很緊張，結這個婚一點自主權都沒有，我看我弟弟雜在中間很為難！」
「她也不想想，哪裡找這種婆婆，幫她煮三餐還帶小孩，不知道還有什麼不滿的」朋友訴說著
「妳弟妹應該是驕驕女吧！」另一位朋友幫腔
「我覺得還好耶！上次活動有碰到妳們全家人，也和她聊了二句，感覺得出來她對你媽很尊敬，不太敢多說話」又一位發表看法
「她哪敢說什麼，都我媽在做，交給她做，也做不好，煮飯也不合我們的胃口，小朋友吃了也不夠健康」朋友又說著
「那….. 就讓他們搬出去住，自己去經營維持一個家，他們就知道要感恩父母了啦！」另一個朋友又開口了
「唉！我說過了，是我媽不肯，她會不放心，說兒子和孫子會亂吃不健康，媳婦又要上班，她不要孫子去安親班；又說他們哪有什麼錢搬出去住，反正我也覺得我媽說的很對。總之，真煩！還是單身好了」
「親愛的阿姐！如果我是你弟妹，我一定懇求你們把我趕出去，我寧願窮一點，但我想要回當妻子、當媽媽的自主權。」我開口說話了
「在婚姻中，沒有自主權的當事人，真的很可憐。請還給你弟弟和弟媳婚姻的主權… 應該說是」成家」的主權」
此時，一片安靜，我繼續說著
「要是今天女主角換成你，你喜歡你婆婆干涉你如何教小孩、帶小孩嗎？干涉你的生活要怎麼過嗎？」
「才不要呢！」她說
「對啊，妳自己都不願意。更何況這是你弟弟的婚姻，孩子是你弟弟的，錢夠不夠買房子也是你弟弟的事，你媽媽能主導到何時？能幫到他幾歲？唯獨讓年青人搬出去住，才能給他們一個機會學著如何持家。你以為持家很容易嗎？」我說
「就是因為不容易，才要幫他們啊！」她說
我搖著頭說著：「小姐～那是用你的出發點認為幫他們，或許從他們的角度看來是干涉。當對方還沒有提出需求，你們就一味的一廂情願幫忙。你要知道，長期受幫忙的人也不好受，因為怕哪一天做錯事，一直被討人情；哪一天婉謝了，還要被說是」不知好歹、不懂感恩、不入家教」。人往往在得不到他最想要的東西前，你給他再多，他也不會在意或感謝的，只會倍感壓力。難道你和你媽媽是真的甘願做，歡喜受，一點都不會埋怨嗎？你一天到晚面對你媽媽的抱怨，難道不會受影響嗎？不會才怪！我也是過來人啊！」
「有本事就搬出去，別再回來請人幫忙，累到我們」她說
「你看你又說氣話。不要低估別人的能力，或許他們還真不用你們幫忙呢！」
「在學習獨立的過程中，難免會遇到困難。此時身為支援系統的我們，就要去思考，要幫忙還是不幫忙？要幫忙的話，幫到什麼程度？別小看光是學習告訴對方你能幫到什麼程度，就要一段時間，因為我們心理一定會矛盾，幫忙太多得不到感激，心裡會嘔；幫忙太少顯得好像母愛或親情不夠偉大。記住，你只是大姑… 不是婆婆..也不是當事人好嗎？把自主權還給當事人，別跟著湊熱鬧。不要到時候，別人家的事，好壞都有你的份。你可別笨到去幫別人的人生背書。」
「背書？」她問
「你知道什麼是背書吧！就是如果你弟弟的婚姻出現危機時，你也要付一份責任。」我說
「我幹嘛幫他的婚姻負責呢！」她說
「那就對啦… 面對婆媳間或母子間的衝突，不是當事人的你，只給一個忠肯的看法，而不是給個強烈的餿主意，決定權及執行權留給當事人。而你只要做好二件事，第一就是別去處理你媽媽對弟弟或弟妹的抱怨，做個傾聽者就行了。你一下子吸收媽媽的情緒，冒然跑去興師問罪，只有越弄越複雜，你敢保證透過媽媽的轉述是事實的真相嗎？別弄到最後，」公親變事主」，你二面不是人，豬頭一隻啦！」
「我也常覺得我是豬頭，我還在打抱不平時，結果，我媽心情好啦！和弟弟、弟妹還有說有笑的…. 。那第二是什麼？」她問著
「第二，引導你媽媽學著把焦點放在自己身上，都六十歲了，別高估自己的體力，還要想幫忙帶孫子？好好去外面走走，和老朋友聊聊天，偶而出去玩，為這個家煩忙了一輩子還不夠嗎？對自己好一點，過一個屬於自己的人生。」
「對！還有你，別只顧著幫別人帶小孩，奼女一枚，出來透透氣，找個人嫁啦！」此時，好姐妹回送我白眼一枚…..
「好啦！我『類。善德』今日開講結束… 聊些別的吧!」
婚後；雖然多了太太、媽媽、媳婦的角色，但我也發現女兒的角色也悄悄改變；等弟弟結婚後，還多了個大姑的角色。別人問我，你媽抱怨弟妹怎麼辦，我都會說「自己的事都忙不完了，哪有時間再伸手管別人的家務事呢？我都是聽聽，並教會我媽直接告訴當事人自己不舒服的感受。畢竟弟妹來自不同的家庭，有著不同的生活文化，結婚之初，是必有很多觀念及習慣要溝通，那是婆媳之間、母子之間的功課。自己的功課自己做。」兄弟姐妹的情誼固然在，學會關心而不干涉，也是一門學問呢！在這真的更能體會中國人的」中庸之道」，凡事做的剛剛好，恰如其分，還真是不容易。
部落格~類.善德女王
