鄧惠文:關係相對論

Text / 鄧惠文 七月號《美麗佳人》 Photo / 達志

兩個人之間,一個比較喜歡分享,另一個比較喜歡獨處。難道就不能同步嗎?

女人吃了一塊手工餅乾,接著也拿了一塊給男人:「這個蠻好吃的!」

男人搖搖頭:「我不餓。」
女人:「試試看嘛!」
男人:「我現在真的不想吃!」
女人:「為什麼每次我叫你做點甚麼,你總是說不?」
男人:「為什麼妳總是要叫我做點甚麼?」
 
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「你怎麼了?」
「沒有啊!我有說甚麼嗎?」
「就是因為你都沒說話,所以才問你怎麼了。」
「沒說話不就是沒事嗎?」
「沒事為什麼不說話?你在想什麼?」
「……」
「你知不知道,我們之間最大的問題就是你都不溝通!」
「……」
「你說話啊!」
「好吧,那我就說了。我們之間最大的問題,是你永遠都很吵!」
 
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兩個人之間,一個比較喜歡分享,另一個比較喜歡獨處。一個比較主動,一個比較被動。一個比較熱情,一個比較淡定。一個嘮嘮叨叨,一個惜字如金。一個負責糾正,一個總會犯錯。一個犧牲奉獻,一個自我中心。一個噓寒問暖,一個厭惡控制。一個緊迫盯人,一個躲躲藏藏。
 
難道就不能同步嗎?
 
心理學家Henry Dicks對伴侶關係進行過深入的分析,提出「潛意識搭配」的理論。伴侶之所以結合,並不只是根據理性的選擇,未經覺察的內在意識可能驅使我們投向某些理性上無法解釋的伴侶。其中,最讓人困惑的就是「互補特質」之間的吸引力──有時內在自我需要藉由性格相對的伴侶,中和自己人格中的顯著功能,或是補足自己人格中的弱勢功能。典型的例子是:凡事深思熟慮但情感障礙的學究男,愛上情緒強烈但很少思考的熱情外向女。或是一生謹言慎行、乖巧保守的閨秀,愛上顛覆規範、不受拘束的浪子。
 
如果無法覺察自我尋求互補伴侶的深層動力,這些個性相反的伴侶在熱戀期過後,就開始因為彼此個性的相異點而感到不安,不斷地指責、抱怨對方,甚至對於自己當初的選擇懊悔不已。表面上看起來,好像是希望把對方變得跟自己一樣,但仔細觀察,就會發現他們常用的方法,反而是在激發對方相反的特質。例如,對於一個浪漫不羈的伴侶,重視安定的這方越是強加約束,只會越加見識到他強大的逃亡意志。
 
如果想解決與伴侶之間惱人的反差,首先必須深刻思考自己的性格特質,試著去感受自己對於相反特質的恐懼,以及又愛又恨的矛盾情結。
 
改變兩人攻防關係的秘訣,並不是施予更大的矯正力,不是逼迫對方改變,而是嚐試「趨近對方」的做法,如此才能產生中和與角色互換的效果,讓彼此的性格都更完整成熟。
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