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***  團購美食 純手工精製花生糖 ***台中美食~台中好吃

 

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台中美食~純手工製作的花生糖,每一顆花生都吃得到酥脆,一口咬下,香香酥酥的味道在嘴中散開,花生的香與麥芽的甜,形成一種獨特的滋味,讓人越吃越續嘴。

選用來自雲林斗六的本土高品質的花生,經過仔細挑選、去除不好的花生之後,在下鍋小火慢慢的炒熟,過程火喉控制得宜、調味也要恰到好處,才能做出好吃的花生糖。

 

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台中美食~手工精製花生糖,吃過的都說讚!

歡迎公司企業,大家一起來團購:送禮自用兩相宜

 

招牌~純手工精製花生糖:粒粒分明的好滋味~~

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招牌~脆皮甜花生:

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  除了有手工花生糖最具特色,另外,脆皮甜花生, 美味泡菜...都是很棒的選擇~全部均一價120元, 料多實在, 美味好食

 

手工花生糖
 
  最具特色的是所選用的花生,花生原產地是雲林縣斗六的特級花生,他們可不是用電腦所 選的花生哦!他們用的可是親手一顆一顆所挑出來大約2公分~2.5公分的大顆花生,記者還當場拿了一枝尺量了起來,哇!2.3公分也!真的好大顆!花生糖 吃起來香脆,微微的黏了我的牙,讓我的舌頭忍不住的想舔起了好吃的花生糖,咬在嘴裡的花生糖,咔咔咔的作響,讓人吃到嚴選的花生好味道!

 

手工花生糖大揭秘作法

 

  花生一定要選用雲林縣斗六鎮所出產的花生,因為當地的天氣與地候,是最適合栽種花生的所在地, 這樣才可以製作出最棒的手工花生糖,之後,花生買回來後,要一顆顆的挑選,才能找出最適合做花生糖的花生,一顆都不能有所誤差,這樣才不會讓花生糖失去了 它最具特色的味道,花生挑選完後,再來是把花生用人工下去抄成半熟,讓它的香味與熟度出來,之後,再把麥芽與紅糖也抄過,抄過後的糖料,確實是會更香,之 後再把花生與糖拌在一起,用人工下去壓平,再切成塊!花生糖即可完成囉!想像的到嗎?金黃色的花生手工糖,在嘴裡咔咔作響!想吃嗎?快來試吃一下囉!

 

 

台中美食~花生糖宅配電話:0909-464733

 

 

 養生豆

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脆皮甜花生

 

 

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梅汁蕃茄~季節限定

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酸菜~~酸菜白肉鍋超級搭

 

 

 

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東森房屋 江漢聲 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

最近去書局看書,書上寫到關於經營部落也可以賺錢的方法,

選了兩個不錯的,現在正在使用中的BloggerAD與blogAd

2個各有優缺點,BloggerAD這個只有部落格有曝光就會有收入,而blogAd這個曝光是沒有收入的必須有點閱廣告才會有收入。

但是另外,BloggerAD與blogAd,還各有經營推薦人的收益。

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我的建議是兩個都可以加入,也可以比較看看兩個網站的優缺點,自己也可以多瞭解

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今天到台中勤美誠品書店看書,良好的環境,真是愛書人的好地方。隨手翻了本架上的書籍,巔覆了我以往的舊時代觀念,提供給網友們參考參考

 

內容簡介

愛默生說:「人只有在獨處時最誠實,在他人面前,都是虛偽粉飾的。」

的確,人只要活著,就會被環境影響,被慾望操縱,也因此,每個人的心頭都潛藏著一些見不得人的心思和醜惡的慾望!正因為醜陋的人性讓人防不勝防,現實的社會中才會充滿各種陷阱與勾鬥,處處可以見到詐欺、坑騙、巧取豪奪、過河拆橋、落井下石……等等讓人瞠目結舌的負面情事。

在變動不羈的人生旅程中,我們無法預知什麼時候會被出賣、會被淘汰,唯一能做的就是提醒自己「人性本來就很詐」,認清醜陋的人性,避開各式各樣可能坑殺自己的陷阱。 本書特色

法國思想家拉布呂耶爾曾經寫道:「如果一個人在別人眼裡,不顯得過於聰明,他就已經相當狡滑了。」

的確,沒有比貌似正直,實則奸詐的人更為危險了,因為,這些人在你眼裡,雖然一副忠厚老實的好人模樣,卻往往會在暗地幹出一些讓你始料未及的卑鄙奸詐勾當。

正因為如此,做人做事一定要具備一些防人之心,方能避開各種陷阱和危機,甚至借力使力,開創自己成功的契機。

在這個爾虞我詐的社會裡,當個厚道的老實人固然值得稱許,但是一定明白「人性本來就很詐」的道理,提醒自己多留幾個心眼,千萬不能忽略人性中的狡猾虛偽、奸詐殘忍、言行不一……等黑暗面,才不會老是遭人算計。  


★想要提昇自己的處世競爭力,做人做事一定要講究策略和技巧,如果你太過單純,非但無法達成目的,還會變成被人嘲笑的蠢人。千萬別天真地以為,那些主動向你伸出援手的人,就是自己生命中的「貴人」,那些無緣無故對你好的人,就一定是自己認為的好人。否則,當你被出賣、被陷害時候,就只能欲哭無淚了…… 作者簡介 公孫龍策

歷任出版社雜誌社總編輯、總主筆、唱片公司企劃專員、汽車公司企劃經理,現為專業作家,著有《別為蠢蛋捉狂》《我知道你正在說謊》《做人用心,做事用腦筋》《站著做人,跪著做事》《抬頭做人,低頭做事》《動腦做人,動手做事》《我知道你在搞詭》《小人就在你身邊》《做人當然要精明》《苦惱,不如動腦》《先搞定人,再搞定事情》《得了便宜又賣乖》《用自信代替自卑》《做人聰明,做事精明》《壞人也可以變貴人》《別為豬頭氣昏頭》《人性本來......(詳細內容請參閱本書)


 

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台中新生活商圈草悟道,集結勤美天地,勤美術館,國立科學博物館,誠品書店,尼克咖啡,NOVA資訊廣場,全新的草悟道綠園道,長約3公里的文藝氣息綠廊,是台中全新的觀光景點,適合悠閒散步旅遊的好地方。

傍晚5-6點有點微涼的時刻,適合單身貴族心靈野放,情侶談天說地,家人悠閒散步,也有很多人帶小狗小貓,以動物會友,是個令人可以抒壓,放鬆心靈的好地方,來台中一定要去的旅遊景點。

還有我最愛的尼克咖啡的香濃玉米濃湯,也是最佳首選哦!

每年還有舉辦多年的爵士音樂節,叫好又叫座,三五好友在市民廣場席地而坐,增加了不同的異國風味哦。

昨天還看到藝人莎莎來台中草悟道錄特色美食蔥油餅,下次一定要去吃。

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因為已經有了你,我不想再碰到更好的...(轉)

Sean Liao 寫於 2010年10月25日 9:31

我不是碰不到更好的,而是因為已經有了你,我不想再碰到更好的...

 

我不是不會對別人動心,而是因為已經有了你,我就覺得沒必要再對其他人動心 ...

 

我不是不會愛上別的人,而是我更加懂得珍惜你,能在一起不容易,已經選定的人就不要隨便放手 ...

 

世界上的好人數不清,但遇到你就已經足夠...

 

即使你不是最好的,甚至不是最適合我的,但卻是我最珍惜的...

 

缺點可以改正,性格可以磨合,但機會失去了就再也沒有了...

 

有人說:愛,是一種責任...

 

現在我才明白,原來責任,就是一輩子...

 

現在想想為什麼那麼多在激情之後變平淡了的感情能一步步堅持到了最後...

 

除了已經習慣,愛到深處之外...

 

應該還有兩個人的互相攙扶,理解,包容,不離不棄吧...

 

難過的時候想想最初的感動,想想最初的擁抱和嘴唇之間的溫度...

 

不要被眼前的傷感抹去深處的愛...

 

 

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請還給他們『婚姻』的自主權 

 

文/陳保仁太太


一次與姐妹淘相聚的午後~
「弟妹鬧著搬出去,說什麼婆婆讓她的精神很緊張,結這個婚一點自主權都沒有,我看我弟弟雜在中間很為難!」

「她也不想想,哪裡找這種婆婆,幫她煮三餐還帶小孩,不知道還有什麼不滿的」朋友訴說著


「妳弟妹應該是驕驕女吧!」另一位朋友幫腔


「我覺得還好耶!上次活動有碰到妳們全家人,也和她聊了二句,感覺得出來她對你媽很尊敬,不太敢多說話」又一位發表看法


「她哪敢說什麼,都我媽在做,交給她做,也做不好,煮飯也不合我們的胃口,小朋友吃了也不夠健康」朋友又說著


「那….. 就讓他們搬出去住,自己去經營維持一個家,他們就知道要感恩父母了啦!」另一個朋友又開口了


「唉!我說過了,是我媽不肯,她會不放心,說兒子和孫子會亂吃不健康,媳婦又要上班,她不要孫子去安親班;又說他們哪有什麼錢搬出去住,反正我也覺得我媽說的很對。總之,真煩!還是單身好了」


「親愛的阿姐!如果我是你弟妹,我一定懇求你們把我趕出去,我寧願窮一點,但我想要回當妻子、當媽媽的自主權。」我開口說話了


「在婚姻中,沒有自主權的當事人,真的很可憐。請還給你弟弟和弟媳婚姻的主權… 應該說是」成家」的主權」


此時,一片安靜,我繼續說著


「要是今天女主角換成你,你喜歡你婆婆干涉你如何教小孩、帶小孩嗎?干涉你的生活要怎麼過嗎?」
「才不要呢!」她說


「對啊,妳自己都不願意。更何況這是你弟弟的婚姻,孩子是你弟弟的,錢夠不夠買房子也是你弟弟的事,你媽媽能主導到何時?能幫到他幾歲?唯獨讓年青人搬出去住,才能給他們一個機會學著如何持家。你以為持家很容易嗎?」我說


「就是因為不容易,才要幫他們啊!」她說


我搖著頭說著:「小姐~那是用你的出發點認為幫他們,或許從他們的角度看來是干涉。當對方還沒有提出需求,你們就一味的一廂情願幫忙。你要知道,長期受幫忙的人也不好受,因為怕哪一天做錯事,一直被討人情;哪一天婉謝了,還要被說是」不知好歹、不懂感恩、不入家教」。人往往在得不到他最想要的東西前,你給他再多,他也不會在意或感謝的,只會倍感壓力。難道你和你媽媽是真的甘願做,歡喜受,一點都不會埋怨嗎?你一天到晚面對你媽媽的抱怨,難道不會受影響嗎?不會才怪!我也是過來人啊!」


「有本事就搬出去,別再回來請人幫忙,累到我們」她說
「你看你又說氣話。不要低估別人的能力,或許他們還真不用你們幫忙呢!」


「在學習獨立的過程中,難免會遇到困難。此時身為支援系統的我們,就要去思考,要幫忙還是不幫忙?要幫忙的話,幫到什麼程度?別小看光是學習告訴對方你能幫到什麼程度,就要一段時間,因為我們心理一定會矛盾,幫忙太多得不到感激,心裡會嘔;幫忙太少顯得好像母愛或親情不夠偉大。記住,你只是大姑… 不是婆婆..也不是當事人好嗎?把自主權還給當事人,別跟著湊熱鬧。不要到時候,別人家的事,好壞都有你的份。你可別笨到去幫別人的人生背書。」


「背書?」她問
「你知道什麼是背書吧!就是如果你弟弟的婚姻出現危機時,你也要付一份責任。」我說
「我幹嘛幫他的婚姻負責呢!」她說


「那就對啦… 面對婆媳間或母子間的衝突,不是當事人的你,只給一個忠肯的看法,而不是給個強烈的餿主意,決定權及執行權留給當事人。而你只要做好二件事,第一就是別去處理你媽媽對弟弟或弟妹的抱怨,做個傾聽者就行了。你一下子吸收媽媽的情緒,冒然跑去興師問罪,只有越弄越複雜,你敢保證透過媽媽的轉述是事實的真相嗎?別弄到最後,」公親變事主」,你二面不是人,豬頭一隻啦!」


「我也常覺得我是豬頭,我還在打抱不平時,結果,我媽心情好啦!和弟弟、弟妹還有說有笑的…. 。那第二是什麼?」她問著


「第二,引導你媽媽學著把焦點放在自己身上,都六十歲了,別高估自己的體力,還要想幫忙帶孫子?好好去外面走走,和老朋友聊聊天,偶而出去玩,為這個家煩忙了一輩子還不夠嗎?對自己好一點,過一個屬於自己的人生。」


「對!還有你,別只顧著幫別人帶小孩,奼女一枚,出來透透氣,找個人嫁啦!」此時,好姐妹回送我白眼一枚…..


「好啦!我『類。善德』今日開講結束… 聊些別的吧!」


婚後;雖然多了太太、媽媽、媳婦的角色,但我也發現女兒的角色也悄悄改變;等弟弟結婚後,還多了個大姑的角色。別人問我,你媽抱怨弟妹怎麼辦,我都會說「自己的事都忙不完了,哪有時間再伸手管別人的家務事呢?我都是聽聽,並教會我媽直接告訴當事人自己不舒服的感受。畢竟弟妹來自不同的家庭,有著不同的生活文化,結婚之初,是必有很多觀念及習慣要溝通,那是婆媳之間、母子之間的功課。自己的功課自己做。」兄弟姐妹的情誼固然在,學會關心而不干涉,也是一門學問呢!在這真的更能體會中國人的」中庸之道」,凡事做的剛剛好,恰如其分,還真是不容易。

部落格~類.善德女王

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